через 18 минут начнется новый #MythBustersLive
тут
http://www.discovery.com/tv-shows/mythbusters/mythbusters-live.htm
лучше бу-бум смотреть на Discovery, чем в окошке.
2014-07-11
тут
http://www.discovery.com/tv-shows/mythbusters/mythbusters-live.htm
лучше бу-бум смотреть на Discovery, чем в окошке.
про будильники
вот тут все радуются, что хамас не дает проспать работу.
а у меня наоборот.
все это время, только начнешь забываться сном, сирена - бум.
а это даже меня будит
а потом по жаре хер заснешь.
сидишь тупишь, не поработать, не заснуть.
а у меня наоборот.
все это время, только начнешь забываться сном, сирена - бум.
а это даже меня будит
а потом по жаре хер заснешь.
сидишь тупишь, не поработать, не заснуть.
СОБЕСЕДОВАНИЕ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Дани Голд- автор и разработчик систем Железный Купол
Дани Голд- автор и разработчик систем Железный Купол
posted via robin poster
posted via robin poster
Как объяснить непропорциональность ответных ударов Израиля
Как объяснить непропорциональность ответных ударов Израиля
posted via robin poster
posted via robin poster
Привет, фашистская Россия. Послушай, путинская Русь
Привет, фашистская Россия. Послушай, путинская Русь:
В своей стране я не мессия, но и арабов Газы не боюсь
Ко мне пришла ты с автоматом, закрыв чулком своё лицо
Ты говоришь со мною матом, наполнив каждый звук свинцом
Мои поля взрыхляя танком, и Ашкелон вновь под огнем
Надев солдатские портянки, насквозь промокшие во лжи
Да разве думал в сорок пятом мой дед, уставший от войны,
Что тот, кто был когда-то братом, сегодня враг моей страны!
Твои ракеты у арабов,у сепаратов калаши
Прощай, фашистская Россия. Зачем тебе моя страна?
У Путина - шизофрения, Но ты же.. ты же не больна?!
В своей стране я не мессия, но и арабов Газы не боюсь
Ко мне пришла ты с автоматом, закрыв чулком своё лицо
Ты говоришь со мною матом, наполнив каждый звук свинцом
Мои поля взрыхляя танком, и Ашкелон вновь под огнем
Надев солдатские портянки, насквозь промокшие во лжи
Да разве думал в сорок пятом мой дед, уставший от войны,
Что тот, кто был когда-то братом, сегодня враг моей страны!
Твои ракеты у арабов,у сепаратов калаши
Прощай, фашистская Россия. Зачем тебе моя страна?
У Путина - шизофрения, Но ты же.. ты же не больна?!
актуальная песня - Lady sings Boom Boom Boom Weehoo
lady sings Boom Boom Boom Weehoo
песня, такая ебнутая и легендарная и противная, как сирена, и актуальная как буи-бум-бум
песня, такая ебнутая и легендарная и противная, как сирена, и актуальная как буи-бум-бум
IIIIIIII Lyrics:
http://iiiiiiii.com/
I I I I
I I I I
I I
I I I I I I I I I I I I I.
I I I I
I I I I
I I
I I I I I I I I I I I I I.
I...
I I I
I I I I I I I
I I I I I I I
I I I I I I I I I I I I I I I I
I I I I I.
I I I I
I I
I I I I I I I I I I I I I.
I I I I
I I I I
I I
I I I I I I I I I I I I I.
I...
I I I
I I I I I I I
I I I I I I I
I I I I I I I I I I I I I I I I
I I I I I.